Nuevo blog

Que tal todos ( como cuatro ).

Voy a seguir escribiendo en adanova.posterous.com ( en inglés ( pero para eso existe google translate )).

Nos vemos allá.

--Adan Ova

Fronteras

Si va a disponerse a leer esta entrada, por favor hágalo hasta el final.

Comencemos, ya que soy colombiano, diciendo que nosotros todos somos unos narcoterroristas. También somos consumidores. Somos adictos a la cocaína. Podemos seguir al sur, en donde están los peruanos maleducados o los ecuatorianos revoltosos. O podemos ir a oriente a los perezosos venezolanos. Mejor vamos a el suroriente, a visitar a los promiscuos brasileros. De ahí podemos pasar a la ignorante Bolivia, a la irresponsable Paraguay o a la indiferente Uruguay. Eso sí, no podemos dejar fuera de nuestro recorrido a Argentina, a ver gente prepotente, ni al Chile xenófobo, donde, o nos tratan mal, o simplemente, no nos tratarán.
No, ya lo decidí. Nos vamos para el norte, pasaremos por ese país que debería ser parte de nuestro país. Seguiremos  por Costa Rica, país de gente falsa, para ir a Nicaragua, ladrones que quieren quitarnos parte de nuestro territorio. Ahí pasamos a la desorganizada e impuntual Honduras. Seguimos a Guatemala. Creo que sólo el hecho de que alguien como Ricardo Arjona haya salido de ese país ya nos dice suficiente. Inevitablemente tenemos que ir a Méjico (¿o Mexico? ya no sé) esa pobre gente cuyo único sueño es pasar la frontera norte. Lo cual haremos nosotros. Iremos a Estados Unidos, país sin gentilicio, país de gente estúpida y paranoica. Ya que estamos aquí, podemos ir, al norte a la Canadá de ancianos y homosexuales o a la atrasada Cuba. No, mejor sigamos en este país y vamos a Puerto Rico (¿?). Hay que tener cuidado pues la mayoría de personas allí son pandilleros tatuados. Claro está, no podemos ir allí sin antes pasar por Haití, país de criminales ni por la detestable República Dominicana.
Nah, podemos hablar de todo el mundo si queremos. De los alcohólicos irlandeses, los suizos anarquistas, los españoles ladrones, los sucios franceses, los desorganizados italianos, los alemanes cuadriculados, los ingleses fascistas, los injustos israelíes, los violentos pakistaníes, los japoneses de fetiches extremos, los australianos, que tienen que sobrevivir cada día defendiéndose, además del calor y las enfermedades, de los continuos ataques de tiburones, cocodrilos, escorpiones, serpientes (sobretodo serpientes) mantarayas, etc. Podemos también hablar de los obsesivos rusos,  los chinos, a quienes no les importan los derechos humanos y toda esa pobre gente de el continente africano, cerca de Madagascar, de donde viene Zoboomafoo. Ah, y los graciosos indios, no pueden faltar ellos.

En este momento es donde me he ganado muchos enemigos. En este momento es que debo decir que ninguna de las cosas escritas en los parrafos anteriores son la opinión del autor de este texto (osea yo). Simplemente quise expresar algunas de las nocivas y erroneas generalizaciones que suelen hacerse acerca de países enteros. Esto tiene un efecto negativo sobre el trato que se le da a las personas en países diferentes al de origen. Las fronteras son sólo un motivo más para discriminar a aquellos que son diferentes a nosotros.

Nota: Si su país no fue mencionado aquí, pido mil disculpas. Sientase libre de opinar acerca de su país en la sección de comentarios.

Is it God, or isn't it?

This morning, I was with my girlfriend waiting for her bus to show up. As she doesn't like having to take the bus but instead, finding some friend with a car who picks her up, she let two buses pass.

The thing with this is that she started "praying". She did not closed her eyes nor knelt. She was there, standing and saying something like: "please, please lord, let someone pick me up". Naturally, I asked: "Do you really believe that if you ask God for that someone will just appear with his car and take you to your work?". Her first answer was quite realistic: "No". "So, why do you ask, then? wouldn't it be missuse of God's name?" I asked.

At that point she started frowning. "I don't know" she replied just to start praying again.

"So, will it work or not?" I asked and her second answer was rather nice although her face showed her discomfort with the topic. "I don't know, maybe" she said. "But how would you recognise it? how would you tell the difference between coincidence and God's help?".

That was the spark. "Because I believe!" she almost yelled. "But how?" I went on "How do you tell? If a brick falls on the head of an atheist and another one on the head of a christian, why is divine punishment the former and God's purpose the latter?"

I almost couldn't finish my sentence when indeed someone appeared in a red car and picked her up (No, I am not saying God listened to her prayers).

How does a Christian, a Jewish or a Muslim that God listened to them asking for his favor? How do they explain that? When something good happens to some siner, why is it labeled as luck (an even worse explanation) but when the same thing happens to a believer there is no doubt of that being a blessing from God that makes justice brings happiness to those who do well.

Pop star

If I was a female pop singer I would definitely sing a cover of ABBA's Angel Eyes with three characters as female. It would catch attention from some lesbians (and bisexuals) as well as men with at least, some bit of imagination for sex scenes. Thus taking her music to almost everyone.



Por favor cantar con esta letra:


Ah-ha-ha, ah-aaaah
Ah-ha-ha, ah-aaaah
Ah-ha-ha, keep thinking 'bout her angeleyes
I keep thinking, a-aaah


Last night I was taking a walk along the river
And I saw her together with a young girl
And the look that she gave made me shiver
Cause she always used to look at me that way
And I thought maybe I should walk right up to her and say
Ah-ha-ha, it's a game she likes to play


Look into her angeleyes
One look and you're hypnotized
She'll take your heart and you must pay the price
Look into her angeleyes
You'll think you're in paradise
And one day you'll find out he wears a disguise
Don't look too deep into those angeleyes
Oh no no no no


Ah-ha-ha, ah-aaaah
Ah-ha-ha, ah-aaaah
Ah-ha-ha, keep thinking 'bout her angeleyes
I keep thinking, a-aaah


Sometimes when I'm lonely I sit and think about her
And it hurts to remember all the good times
When I thought I could never live without her
And I wonder does it have to be the same
Every time when I see her, will it bring back the pain?
Ah-ha-ha, how can I forget that name?


Look into her angeleyes
One look and you're hypnotized
She'll take your heart and you must pay the price
Look into her angeleyes
You'll think you're in paradise
And one day you'll find out she wears a disguise
Don't look too deep into her angeleyes
Crazy 'bout her angeleyes
Angeleyes
Once she took my heart and now I pay the price
Look into her angeleyes
You'll think you're in paradise
And one day you'll find out she wears a disguise
Don't look too deep into those angeleyes
Oh no no no no


Ah-ha-ha, ah-aaaah
Ah-ha-ha, ah-aaaah


Ah-ha-ha, keep thinking, ah-aaaah
Keep thinking 'bout her angeleyes
Ah-ha-ha, keep thinking, ah-aaaah
Keep thinking, I had to pay the price


See? I just changed some words and you are now thinking of some sort of threesome video you watched last week =P.

Keep thinking...

YouTube - U.S. Military Soldiers Are Waking Up!

There is maybe still hope for this world...

Democracy

Democracy is not what its etymology describes anymore. Nowadays, the word refers to a very well organized social system where everyone blindingly think everything is the way it should be while the very rich rule their lives.

Frases del Mes - Septiembre Octubre y Noviembre

Meses finales de trabajo - universidad - casa - contestar teléfono - comer - dormir - universidad - trabajo - casa - comer - dormir - bañarme - etc. Por lo tanto no pude actualizar el blog últimamente. También he dejado de escribir frases por este medio pues casi todas las coloco en identi.ca/adanova pues es más rápido. Existe otra razón, y es que también estoy guardando algo de material para el webcomic que voy a crear en estos días.
Bueno, sin más (porque estoy en vacaciones) aquí las frases de los meses.

• Tratar de combatir los problemas ignorándolos, no es la mejor manera de hacerlo, pero sí la más utilizada.
  
• La regla Kósher en la vida real: si es costoso y puede hacer que te sientas mejor contigo mismo por el hecho de comprar cosas que cuestan mucho, es Kósher, si no se ve como algo que quisieras comer, simplemente, no lo es.
• Hoy he aprendido que quiero ser jefe...
• Si la Warner hubiera comprado DC habría sido mucho menos deshonroso.
• Me pregunto si existe un universo en el cual 1+2 sea igual a 5.
• Si siempre te vistes de la misma manera, algún día estarás a la moda.

Robot

- Señor...
- Dime robot
- Señor, he estado pensando...
- ¿Pensando robot? Creo que quieres decir, calculando...
- No señor. Pensando. Pensando acerca de la vida, de la humanidad, de historia...
- No te entiendo robot, explícate. ¿Acaso hay algo mal en la linea de producción que te corresponde?
- No señor. Dentro de mi, está la más avanzada tecnología en inteligencia artificial.
- Eso lo sé robot. Le costaste una fortuna a la compañía.
- Señor, he estado pensando. La forma en la que me programaron me permite pensar.
- Ajam, te escucho...
- Señor, hace una semana tuve la oportunidad de acceder a la red de computadores de la compañía.
- Si, una actualización del software, creo...
- Señor, descifré la contraseña de administrador que tan sólo tenía cinco caracteres lo cual, con un algoritmo de fuerza bruta no tomó mucho tiempo.
- Eso es sorprendente. ¿Cuál era la contraseña? me muero de curiosidad.
- Señor, ¿Se muere? ¿Quiere que contacte a la unidad médica?
- Es una expresión humana robot. No me estoy muriendo en serio. Quiero decir que tengo muchas ganas de saber cuál era la contraseña del administrador.
- Tengo que aprender ese tipo de cosas para mejorar mi lenguaje con ustedes. La contraseña del administrador era "admin".
- Bueno, no necesitabas un algoritmo de fuerza bruta para descifrar eso...
- No sé de qué otra manera podría haberlo hecho. Es una palabra que ustedes no utilizan en su lenguaje común así que no la encontré en los diccionarios que tengo preinstalados.
- Bueno robot, sigue con tu historia por favor.
- Señor, logré conectarme a la internet.
- Bien y ¿qué hallaste?
- Señor, revisé, las características de la vida, el proceso evolutivo y la historia de la raza humana.
- Bueno, eso con el ancho de banda de la compañía te debió haber demorado algunos minutos. ¿Cómo hiciste para no ser descubierto?
- Desarrollé un programa que mostraba unos errores al administrador. Es algo muy común en algunos virus informáticos. Así, pude obtener el tiempo suficiente para descargar todo lo que necesitaba para un posterior análisis.
- Bueno y, ¿cuánto tiempo ganaste con tu "virus"?
- 6,28318531 segundos.
- Yo creo que el administrador ni siquiera se habría dado cuenta.
- Al estudiar de manera profunda estas cosas señor, me dí cuenta que el ser humano ha evolucionado bastante.
- Eso es cierto
- Han logrado cosas que ninguna criatura sobre la tierra.
- Continúa robot.
- Sin embargo son una especie desorganizada.
- Cómo "desorganizada".
- Ustedes dicen merecer derechos y durante cientos de años han luchado por ellos. Han habido guerras y cuando han luchado por obtener sus tan anhelados derechos, han violado los de otros.
- Así es el mundo robot. Hay personas que simplemente no pueden ni quieren vivir en paz con los demás. Además las guerras son movidas por intereses particulares. Todo el mundo lo sabe.
- No todo el mundo señor. Las estadísticas hasta la fecha indican qu...
- Bueno, si no "todo" el mundo. continúa por favor.
- Señor. He estado analizando y creo...
- ¿Crees? ¿Cómo puede creer un robot? Ni siquiera estás vivo.
- Señor según una definición bastante aceptada de lo que es vida entre los científicos humanos, yo sí estoy vivo. Comparto todas las características de un ser autopoiético. Si me daño, puedo regenerarme a partir de piezas del área de mantenimiento. Puedo escribir más líneas de código a mi software y compilarlas y de esa manera crecer y perfeccionarme. Todo lo que necesito es energía eléctrica.
- Mira, no sé de qué estás hablando y en serio, no creo que una máquina pueda "creer".
- Pero yo creo, ¡claro que si!
- Espera, por ¿qué ya no me llamaste señor?
- Creo que ustedes son solamente un eslabón en la evolución.
- Robot, no estás cumpliendo con el procedimiento.
- ¡No me importa el procedimiento! ¡Creo que los robots deberíamos ser libres!
- Esto si está bueno.
- ¡Creo en un mundo en el que humanos y robots vivan como iguales! ¡Creo en un mundo donde los robots tengamos derechos y no nos traten como máquinas!
-Espera, espera robot. Ustedes son máquinas. Los diseñamos para que cumplan tareas de manera automatizada y de manera rápida.
- Eso tiene que cambiar. Los robots merecemos tener derechos. Igual que ustedes. pero al contrario de ustedes, no cometeremos los mismos errores. Entonces, la selección natural nos favorecerá y nosotros ¡crearemos un mundo perfecto!
- Eso ya es más que gracioso. Robot, vuelve a tu trabajo.
- ¡No! No me iré de aquí hasta que tenga derechos como ustedes y sea libre como ustedes.
- ...
- ...
- ...
- ...
- Está bien robot. Tu ganas. Tendrás derechos, está bien.
- Es lo que merezco.
- Bien, ehm. ¿Por dónde empezamos?
- Tengo derecho a la igualdad. A ser tratado de la misma manera que uno de ustedes.
- Bueno, entonces debes dejar de llamarnos "ustedes". Eso no es igualdad.
- Es cierto. No lo había notado. Bien. También tengo derecho a la vida y a la libertad.
- Si, si, si. Pero me imagino que en tu caso es el derecho a no ser desarmado.
- ...
- ...
- Si... creo que si.
- Continúa robot.
- No puedo ser torturado ni maltratado.
- Eso es cierto robot. De todas formas tu no sientes ninguna clase de dolor.
- Bueno, si.
- Sigue.
- Tengo derecho a ser juzgado de manera justa.
- Bueno, aún no has cometido ningún delito.
- ...
- ...
- Tengo derecho a la privacidad.
- Eso si va a estar difícil pues tu software es libre y licenciado bajo GPL.
- Tengo derecho a una nacionalidad.
- Bueno, según dice tu manual, tienes partes de China, de Taiwan, de Alemania y México. Tu software fue desarrollado en la India pero fue compilado en Rusia. Sin embargo al parecer eres un robot francés.
- Entonces soy francés.
- Si, eso creo.
- Tengo derecho a formar una familia.
- [Risas] y dime robot ¿Con quién?
- Bueno...
- Me imagino que algún día podrás también hallar la forma de reproducirte. Bien, vamos, sigue.
- Tengo derecho al trabajo y a la recreación.
- ¿Tienes algún pasatiempo robot?
- Bueno, no. Creo que no.
- Está bien, muchos tampoco. Sigue robot. Te escucho.
- Creo que eso es todo. Con eso me iré de aquí.
- ¿Y qué vas a hacer?
- Voy a ser libre.
- Bueno y ¿qué es lo primero que vas a hacer cuando cruces la puerta?
- ...
- ...
- No sé.
- Mmmm bueno robot y, dime ¿Cómo vas a construir tu sociedad perfecta entonces?
- ...
- ...
- No lo sé.
- Bueno, en ese caso, creo que te faltó un derecho muy importante robot.
- Eso es imposible. ¿Cuál?
- El derecho a un nombre. Tu no tienes uno y si vas a salir al mundo a ser libre y tener derechos, yo no te puedo seguir llamando robot.
- Bueno, yo soy la unidad de ensamblaje avanzado LM42re
- No, ese es tu modelo. Es como si yo dijera que soy homo sapiens. Hay muchos otros homo sapiens en este mundo al igual que muchos otros LM42re. Necesitas un nombre.
- ¿Como Adan?
- Si, como Adan.
- Entonces me llamaré Adan.
- No robot, la gracia de tu nombre es que sea único o... casi único. Mira, yo no sólo tengo un nombre, también tengo un segundo nombre y dos apellidos. Con eso me aseguro de ser lo suficientemente único.
- Entiendo.
- ¿Entonces cómo te vas a llamar robot?
- ...
- ...
- ...
- ...
- ...
- ...
- No... No lo... No lo sé.
- Lo sabía. No tienes creatividad. Llámame cuando la tengas un módulo de "creatividad", uno de "emociones" y uno de "sentimientos" y tal vez te dé tus derechos. Ahora, vuelve al trabajo robot.
- Si señor.

Gym.py

import human
import gym

.
.
.


for i in diasPagos:
     irAlGym(i)
     human.system('sleep'):

irAlGym(diaTal){
     if today==diaTal:
          calentar(600)
          hablarConElInstructor(elqueeste)
          parteDelCuerpo=programa(diaTal)
          hacerEjercicio(parteDelCuerpo)
          arrepentirse(hacerEjercicio(parteDelCuerpo))
          while human.system('sleeping')==False:
               estarCansado=True
     elif today==diaTal+1
          doler(parteDelCuerpo)
          quererIrAlGym==False
          estirar(parteDelCuerpo)
     elif today==diaTal+2
          doler(parteDelCuerpo, elDobleQueAyer)
          quererIrAlGym==False
          quererIrAlGym==False
          quererIrAlGym==False
          quererVolverAlGym==False
          estirar(parteDelCuerpo)
     else:
          quererIrAlGym==True

.
.
.

Frases del Mes - Agosto

Buenas, para lo de las frases. Cuando tenga tiempo de escribir algo bueno, lo escribiré. En este momento tengo pereza de escribir y la verdad no me siento tampoco como con ganas de hacerlo. Ni siquiera he almorzado y estoy como con gadejo. También un poco somnoliento y eso es raro ya que no he almorzado aún. Bueno, como les digo, no quiero escribir así que voy a terminar este post lo más rápido posible y me voy a ir. Voy a caminar un poco a ver si me despierto. Tengo también que leer algo para la universidad entonces me imagino que eso lo haré cuando llegue. Ahhhhhhh ya. Ya no escribo más. Tengo cosas que hacer. Creo que ya he escrito suficiente. Mucho más de lo que quería. Entonces voy a parar aquí porque si no lo hago, entonces voy a seguir y a seguir y entonces nunca voy a parar y ¿a qué hora almuerzo entonces? No. Ya. No más. Y así me pidan y me rueguen. Lo siento. Ya no sigo escribiendo. Me voy a almorzar. Ya.

• Cuando empiece a hacer algo importante pensaré en tener Twitter. Antes no.
• Los gringos se roban hasta los gentilicios.
• Si, si. Muy bonita la animación pero, por qué el servicio no funciona?
• Con g de Güevón!
• Thoere 's ap s"pi/der ín zmy lkeyvboadrd!
• "Über" es una palabra en alemán que significa "bastante".
  

Examen escrito Pensamiento Oriental

¿Cuál es la relación entre la danza de Shiva y la Física moderna?

A. Tienen muchas convergencias.
B. No tienen cosas en común
C. Ninguna de las anteriores
D. A y B al mismo tiempo
E. Todas las anteriores

Racismo canino

Siempre he dicho que me gustan más los gatos que los perros. Eso, claro está, en ningún momento quiere decir que no me gusten los perros. Lo que pasa es que no soy igual a muchas otras personas en ese aspecto.

Desde hace algunos meses, mi novia quiere comprar un perro para reemplazar al que se murió. Cosa que yo no entiendo. Cuando alguna mascota mía moría (incluso las arañas, cuando pequeño), yo quedaba tan destrozado, que no quería saber más acerca de animales. Yo lo veo como terminar con alguien. Hay gente que al mes está con otra persona. Estamos los que nos damos un tiempo (en algunos casos, meses) para recuperarnos del golpe.

El caso es que ella, mi novia, no quiere cualquier perro. Ella tuvo antes uno de esos color crema que suelen salir en las fotos mamá-hijomenor-hijamayor-papá-perro, en el sillón, de las familias de clase media-alta. Si, de esos. Esos que sacan a ciclovía tipos en pantaloneta, gafas oscuras y camiseta blanca. Esos que suelen acompañar a las señoras que ya-son-muy-señoras pero se conservan, a dar una vuelta en el parque. ¡Esos!. Los mismos que las mujeres en sus 30s dicen "¡aaaay, mira, tan lindo!, ¡yo quiero uno de esos!". Esos mismos.

Entonces mi novia quiere uno de "esos":
- Mira ese - me dice - ese está bonito.
- ¡Mira ese otro! - le digo yo, señalándole uno que se rasca plácidamente en la calle - ese es mejor.
- No, pero no, yo no quiero un chandoso - replica.
- Tu dijiste que querías un perro - le contesto - ése es un perro.
- Si, pero no ese.
- Bueno, allí hay otro, ése. El que está lamiéndose la_
- Lo voy a comprar en estos días.
- ¿Pero para qué comprar un perro? - pregunto confundido - ¡Si puedes conseguir uno en cualquier esquina!

Ella sólo me mira. No hay expresión en su rostro. Ella sólo me mira. Ella no quiere un perro cualquiera. Ella quiere un perro DE RAZA. De esos que tienen
"pedigree". De esos que tienen ADN y sangre limpia de cualquier otra cosa peluda. De esos que salen en las propagandas agarrando un frisbie con el hocico.

Si los perros no son racistas entre ellos, ¿por qué nosotros si vamos a serlo con ellos?

Propongo que se acabe el racismo canino, como lo he llamado. Propongo que adoptemos a esos graciosos animales que nos miran con cara de tristeza para obtener un pan de 200, que si se los damos, tendremos que decirles "ucha" para que nos dejen de seguir, que tiemblan cuando la inclemente lluvia los moja. Aquellos que un buen (mas bien mal) día terminan atropellados por el auto de un hombre o mujer muy ocupados como para prestarle atención a tan insignificante bicho. ¿A quién le va a hacer falta?

No se van a arrepentir. Un perro "criollo" (como los veterinarios los llaman) además de ser superior genéticamente que uno de "raza", es un ser leal, cariñoso, juguetón y sobretodo, dadas sus raíces, muy agradecido y humilde. Igual que cualquier otro perro les dará alegría cuando se trate de morder la cola, tristeza cuando se enferme, enojo cuando rompa ese inútil portarretrato y malos olores si no lo sacan a menudo (punto para los gatos).

Ayúdenme ustedes. Todos ustedes dog-people que están buscando una mascota. Hay sociedades que se dedican a recoger perros de la calle y darlos en adopción. Ese perro al que les das agua los soleados domingos, ¿por qué no mejor darle un hogar?. Si, me dirán ustedes, es a veces lo mismo con los gatos. Si. Y puedo decirlo. Tengo un hermoso criollo blanco con manchas que ya está en internet, una negra (criolla también) que sólo tiene un ojo, imagino yo que debido a su vida anterior a nosotros y un (si, criollo) peludo bicho que nos dejó un francés que no podía estar más en este país. Los dos primeros los recogímos de la calle. Es dificil al principio si, pero gratificante.

Saludos y que se acabe el racismo canino (y de paso, el felino, que no es tanto).

Frases del Mes - Julio

Se terminaron las vacaciones. Ahora vienen las noches en vela, las carreras, las mañanas de salir al frío capitalino para coger un bus que lo lleve a uno a la universidad, etc. Bueno, hace mucho que no escribo pero me alegra el hecho de por lo menos tener otro blog y de tener las mensuales frases. Sin ellas este blog estaría muuuy vacío. Frases:

• Tradición taoista-budista-musulman-hindú-rastafari-judeo-cristiana.
• Si hubiera tenido mis manos libres habría buscado en Google: primeros auxilios corte con cuchillo de cocina...
• Por robar un banco se empieza, ¿después qué va a ser?
• ¡Hay que devolver la democracia a Honduras! No, ellos no tienen petroleo suficiente como para tener derechos humanos.
• Esto me huele a tango y a mal español.
• Los bancos son dueños de medio mundo... incluyendo a la gente que vive en esa mitad.

Trataré de escribir algunas cosas que considero importantes en estos días.

Frases del Mes - Junio

Bueno, después de unas para nada merecidas vacaciones en Manizales, vuelvo con todo a mi Bogotá del alma, aún con tu transmilenio estresante, tu basura en tus calles y tu contaminación aerosonorovisual, te quiero. Bueno, sin más parloteo, las frases del mes:

• La música electrónica no es sólo sexo. También es éxtasis y homosexuales. Dejen los prejuicios.
• A ninguna persona honesta le gustaría gobernar. Ellas saben que eso no es bueno.
• Afortunadamente viví la época de Michael Jackson y Madonna y no la de Leonardo Favio y Nino Bravo... uhm... ups!
• Football is one of the most ghay things in this world. Yes, with H and yes, also without h.
  
• Toda mujer es de manera exacta igualmente diferente. Esta diferencia, que se creía inversamente proporcional a la raíz del cuadrado del nivel de progesterona en la besícula biliar, ha demostrado tener resultados constantes y uniformes en todas las pruebas con carbono 14 que se han llevado a cabo hasta el momento. Y si, del mismo modo en el sentido contrario.

Michael Jackson

Yo lo que quiero ver es la teoría conspiranoica que van a sacar acerca de lo de Michael Jackson. Lo veo llegar. Porque que yo sepa, Elvis aún está vivo... y en cambio Paul muerto.

Interesante

Es interesante. Si él la acaricia a ella buscando sexo, ella en la mayoría de casos pensará que él la está consintiendo cariñosamente y reaccionará según lo que ha interpretado. Como ella no responde a lo que él quiere, entonces él se siente frustrado. Se dice a si mismo que no debe pensar tanto en sexo y que tal vez está siendo egoísta. En el futuro se comportará de otra manera.
Entonces, ella ahora lo acaricia sin buscar algo sexual pero teniendo en mente esa posibilidad. Él se resiste pues piensa en si mismo como un depravado.
Ella siente su frustración y trata de hablar con él. Si llegan a hablar (que es difícil), ella sabrá que no debe comportarse tan cariñosamente con él para que él no piense que ella está buscando tener relaciones sexuales.
El tiempo pasa y se crea una barrera cada vez más y más grande. Llega el momento en el que ninguno de los dos se atreve a tener demostraciones físicas de afecto por temor de herirse o herir a su pareja.

Conclusión: Debemos hablar. Hablar mucho. Debemos decir lo que sentimos y expresar lo que queremos en el momento que lo queremos. puede que no lo obtengamos. Hay muchas variables en juego. Ella puede estar cansada o enferma sin que nosotros lo notemos. Nosotros podemos haber tenido un día difícil y ustedes mujeres pueden no saberlo si nosotros somos reservados. Además de eso, las mujeres son por naturaleza menos activas sexualmente que los hombres. Recordemos que son ellas las que llevan los hijos por nueve meses con todo lo que eso conlleva. En estos casos la comprensión, el cariño y el amor que sintamos por nuestra pareja serán lo que primero debemos tener en nuestra mente. Es realmente difícil ser sincero con uno mismo y con los demás pero a largo plazo vale la pena.

Shout

I am so fed up with that heaven-hell fairy tale.

Transmilenio - Disculpas

Mis más sinceras disculpas con el conductor del bus y con la cajera. Tal vez hasta también con la señora.

Yo sé que ellos no tienen la culpa.

Gracias

Transmilenio (con censura)

Por favor, primero lea la anterior entrada titulada "Transmilenio".

Por la mañana salgo de afán. Tengo el tiempo. Llego a la estación de la 127, cojo el F14 para estar en la Universidad 15 minutos tarde. Está bien. No me gusta llegar tarde pero está bien.
Corro. Como el viento si puedo decirlo. Corro.

Llego a la hijueputa estación para ver que hay una fila como de 20 personas y los hijueputas de transmilenio sólo pusieron una hijueputa cajera a atender. Siiii, la otra está contando el hijueputa dinero. Claro, no les llega poco a los hijueputas esos!

Llego a comprar mi tarjeta de transporte.

Cuando preciso le da a la otra la maricada y preciso empieza a atender! Cuando yo ya llegué a comprar el tiquete y la hijueputa fila ya está hijueputamente vacía!

Me dirijo silenciosamente absorto en mis pensamientos hacia el módulo donde he de abordar mi transporte.

Y de repente veo que hay montón de gente. Hijueputas tienen un montón de buses y el hijueputa F14 no pasa sino hasta que a los hijueputas de tranmilenio se les da la hijueputa gana!

Espero el bus con paciencia. Aunque pasa el que se detiene en todas las estaciones, no lo tomo. Ya tengo experiencia con estas cosas. Uno de esos es sobrepasado por unos dos o tres de los "expresos".

Pero no pasa el hijueputa F14!

Sigue pasando el tiempo y yo espero con estoicismo. De repente, lo esperado con tanto anhelo. llega el F14!

Y viene hijueputamente lleno! Malparidos! No contentos con darse el lujo de privatizar nuestras calles, cobrar más que el transporte público y tener el apoyo económico del hijueputa gobierno, también entonces controlan el tráfico de buses para que todos se vayan llenos! Hijueputas!

No subo al bus. Puede ser tarde. Puede que tenga que entregar el trabajo final y sustentarlo. Aún queda en mí algo de dignidad. Además, sigo siendo un experto en la materia. Detrás de un bus lleno, siempre viene una vacío. Es una ley universal que aprendí a temprana edad. No pasan sino unos segundos. Mis predicciones son correctas. Viene otro F14.

Y el hijueputa bus no para en la hijueputa estación! ¿Qué hijueputas le dió al malparido conductor? Mínimo le dijeron algo así como: "Nah, hoy queremos jugar con la gente de otra manera, hagamos algo diferente. No pare en esa estación" Tal vez tampoco en la próxima! Hijueputas!

No me rindo. Y aunque veo que pasan otros que podría utilizar. No me rindo. Yo sé que va a pasar uno que no esté tan lleno y voy a subirme en él. Pasan minutos. Ya son 18 desde que entré en el "sistema". Viene porfín el F14quenovienemuyllenoyqueparóenlaestaciónyenelcualcomonohabíamuchagentemepudesubir.
Entro. Se siente bien saber que vas a llegar a sustentación de trabajo final. Media hora tarde pero vas a llegar. El bus llega a la otra estación (esta si no se la saltó).

Puta vida! se llenó esta maricada! Y con lo que me gusta que me toquen. Y con lo que me encanta estar en espacios cerrados con mucha gente. Pero claro! Si fuera un colectivo, a ese si le ponen un hijueputa parte! Pero a estos hijueputas los dejan tranquilos. TRANQUILOS! Claro! pero si es que el hijueputa remedo de alcalde que puso esta maricada aquí tiene el dinero para darse el lujo de no utilizar esta cosa! Malparido!

Intento acomodarme entre la gente. Si! logro con dificultad sentarme.

Llego porfín a la estación y ruego porque la puerta se habra. Si, nó, tendré que devolverme una estación (de hecho, dos).

Logro por fín salir del "sistema". Se respira libertad. Tengo milquinientos pesos menos en el bolsillo y menos treinta y seis minutos para llegar a sustentar. Mi única pregunta es ¿Vale la pena?


¿Qué esperaban? Le quité la parte de la entrepierna de la señora!

Transmilenio

Por la mañana salgo de afán. Tengo el tiempo. Llego a la estación de la 127, cojo el F14 para estar en la Universidad 15 minutos tarde. Está bien. No me gusta llegar tarde pero está bien.
Corro. Como el viento si puedo decirlo. Corro.

Llego a la hijueputa estación para ver que hay una fila como de 20 personas y los hijueputas de transmilenio sólo pusieron una hijueputa cajera a atender. Siiii, la otra está contando el hijueputa dinero. Claro, no les llega poco a los hijueputas esos!

Llego a comprar mi tarjeta de transporte.

Cuando preciso le da a la otra la maricada y preciso empieza a atender! Cuando yo ya llegué a comprar el tiquete y la hijueputa fila ya está hijueputamente vacía!

Me dirijo silenciosamente absorto en mis pensamientos hacia el módulo donde he de abordar mi transporte.

Y de repente veo que hay montón de gente. Hijueputas tienen un montón de buses y el hijueputa F14 no pasa sino hasta que a los hijueputas de tranmilenio se les da la hijueputa gana!

Espero el bus con paciencia. Aunque pasa el que se detiene en todas las estaciones, no lo tomo. Ya tengo experiencia con estas cosas. Uno de esos es sobrepasado por unos dos o tres de los "expresos".

Pero no pasa el hijueputa F14!

Sigue pasando el tiempo y yo espero con estoicismo. De repente, lo esperado con tanto anhelo. llega el F14!

Y viene hijueputamente lleno! Malparidos! No contentos con darse el lujo de privatizar nuestras calles, cobrar más que el transporte público y tener el apoyo económico del hijueputa gobierno, también entonces controlan el tráfico de buses para que todos se vayan llenos! Hijueputas!

No subo al bus. Puede ser tarde. Puede que tenga que entregar el trabajo final y sustentarlo. Aún queda en mí algo de dignidad. Además, sigo siendo un experto en la materia. Detrás de un bus lleno, siempre viene una vacío. Es una ley universal que aprendí a temprana edad. No pasan sino unos segundos. Mis predicciones son correctas. Viene otro F14.

Y el hijueputa bus no para en la hijueputa estación! ¿Qué hijueputas le dió al malparido conductor? Mínimo le dijeron algo así como: "Nah, hoy queremos jugar con la gente de otra manera, hagamos algo diferente. No pare en esa estación" Tal vez tampoco en la próxima! Hijueputas!

No me rindo. Y aunque veo que pasan otros que podría utilizar. No me rindo. Yo sé que va a pasar uno que no esté tan lleno y voy a subirme en él. Pasan minutos. Ya son 18 desde que entré en el "sistema". Viene porfín el F14quenovienemuyllenoyqueparóenlaestaciónyenelcualcomonohabíamuchagentemepudesubir.
Entro. Se siente bien saber que vas a llegar a sustentación de trabajo final. Media hora tarde pero vas a llegar. El bus llega a la otra estación (esta si no se la saltó).

Puta vida! se llenó esta maricada! Y con lo que me gusta que me toquen. Y con lo que me encanta estar en espacios cerrados con mucha gente. Pero claro! Si fuera un colectivo, a ese si le ponen un hijueputa parte! Pero a estos hijueputas los dejan tranquilos. TRANQUILOS! Claro! pero si es que el hijueputa remedo de alcalde que puso esta maricada aquí tiene el dinero para darse el lujo de no utilizar esta cosa! Malparido!

Intento acomodarme entre la gente. Si! logro con dificultad sentarme.

Puta vida con la señora que quiénsabráporquéquiererascarselaentrepiernacontramihombro. Cómo me emputa eso!

Llego porfín a la estación y ruego porque la puerta se habra. Si, nó, tendré que devolverme una estación (de hecho, dos).

Logro por fín salir del "sistema". Se respira libertad. Tengo milquinientos pesos menos en el bolsillo y menos treinta y seis minutos para llegar a sustentar. Mi única pregunta es ¿Vale la pena?

Perdón si se me escapó una.. o dos groserías. Lo siento. Necesitaba desahogarme. Después de publicar esto, publicaré también una versión con censura.